LEMBRANÇAS
Homens têm realmente memória curta para situações que nós consideramos inesquecíveis. Tanto as boas (como uma transa de tirar o fôlego) quanto as ruins (como uma briga de acordar a vizinhança). Um estudo publicado pela Academia Nacional de Ciências dos Estado Unidos diz que a memória feminina é de 10 a 15% mais precisa do que a masculina. Fomos equipadas pela natureza com mais recursos para sentir e lembrar emoções.
OS FILMES ERAM MUDOS...
...mas os espectadores, tão barulhentos e mal-educados como os de hoje. Por isto, as primeiras sessões começavam assim:
O MAIOR PRECONCEITO
NESTE PAÍS DE TODOS
Tanta campanha pelos direitos de gays, dependentes de drogas, aidéticos... Estão desperdiçando tempo e energia com os alvos errados. Porque as maiores vítimas de preconceito no Brasil são os ateus:
42% dos piedosos cidadãos sentem
antipatia, ódio ou repulsa por eles.
Foi o que mostrou pesquisa da Fundação Perseu Abramo em parceria com a ONG alemã Rosa Luxemburg Stiftung. Ao entrevistarem 2 014 pessoas acima de 16 anos de 150 municípios de todas as regiões brasileiras, o objetivo era levantar dados sobre a intolerância sexual. Mas o que apareceu foi a intolerância religiosa.
Como sempre digo, neste país de todos, pode-se acreditar nas maiores cretinices, mas não acreditar em nada? Ah, aí está na cara que você não presta!
42% dos piedosos cidadãos sentem
antipatia, ódio ou repulsa por eles.
Foi o que mostrou pesquisa da Fundação Perseu Abramo em parceria com a ONG alemã Rosa Luxemburg Stiftung. Ao entrevistarem 2 014 pessoas acima de 16 anos de 150 municípios de todas as regiões brasileiras, o objetivo era levantar dados sobre a intolerância sexual. Mas o que apareceu foi a intolerância religiosa.
Como sempre digo, neste país de todos, pode-se acreditar nas maiores cretinices, mas não acreditar em nada? Ah, aí está na cara que você não presta!
MORAL E BONS COSTUMES
A foto é de 1922, em Chicago. As banhistas foram presas porque não se cobriram depois de sair da água. Mulher exibindo-se de maiô molhado era atentado ao pudor.
OS CAMPEÕES MUNDIAIS DA FÉ
Depois de tabularem dados sobre crenças religiosas coletados em 30 países entre o final dos anos 80 e 2008, pesquisadores da Universidade de Chicago finalmente divulgaram os resultados. O mais importante mostra que, em matéria de fé, os filipinos são os campeões mundiais: 83,6% têm absoluta certeza de que Deus existe.
O Brasil não entrou na pesquisa e a Alemanha Oriental, que ainda existia na época em que a consulta começou a ser feita, era o país com o maior número de ateus declarados: 52,1% da população.
Aqui está o ranking da fé absoluta e da absoluta falta de fé.
O Brasil não entrou na pesquisa e a Alemanha Oriental, que ainda existia na época em que a consulta começou a ser feita, era o país com o maior número de ateus declarados: 52,1% da população.
Aqui está o ranking da fé absoluta e da absoluta falta de fé.
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TÊM CERTEZA DE QUE DEUS EXISTE
•Filipinas: 83,6% •Chile: 79,4% . Israel: 65,5% •Polônia: 62,0% •Estados Unidos: 60,6% •Chipre: 59,0% •Portugal: 50,9% •Irlanda do Norte: 45,6% •Irlanda: 43,2% •Itália: 41,0% •Eslováquia: 39,2% •Espanha: 38,4% •Rússia: 30,5% •Alemanha Ocidental: 26,7% •Nova Zelândia: 26,4% •Suíça: 25,0% •Austrália: 24,9% •Eslovênia: 23,6% •Hungria: 23,5% •Letônia: 21,7% •Áustria: 21,4% •Países Baixos: 21,2% •Grã Bretanha: 16,8% •França: 15,5% •Noruega: 14,8% •Dinamarca: 13,0% •República Tcheca: 11,1% •Suécia: 10,2% •Alemanha Oriental: 7,8% •Japão: 4,3% |
NÃO ACREDITAM QUE DEUS EXISTA
•Alemanha Oriental: 52,1% •República Tcheca: 39,9% •França: 23,3% •Países Baixos: 19,7% •Suécia: 19,3% •Letônia: 18,3% •Grã Bretanha: 18,0% •Dinamarca: 17,9% •Noruega: 17,4% •Austrália: 15,9% •Hungria: 15,2% •Eslovênia: 13,2% •Nova Zelândia: 12,6% •Eslováquia: 11,7% •Alemanha Ocidental: 10,3% •Espanha: 9,7% •Suíça: 9,3% •Áustria: 9,2% •Japão: 8,7% •Rússia: 6,8% •Irlanda do Norte: 6,6% •Israel: 6,0% •Itália: 5,9% •Portugal: 5,1% •Irlanda: 5,0% •Polônia: 3,3% •Estados Unidos: 3,0% •Chile: 1,9% •Chipre: 1,9% •Filipinas: 0,7% |
FUNCIONALISMO PÚBLICO
COITADOS DOS CÃES CHINESES!
Olha só o que os endinheirados da China estão fazendo com os bichinhos de estimação. Virou febre tingir os coitados de cores muito loucas ou tentar transformá-los em personagens de desenho animado e até mesmo em outros bichos, como pandas (os favoritos) e camelos.
CELULARES INDISCRETOS
Pesquisa publicada pelo The New York Times revelou que 75% dos americanos costumam levar o celular quando vão ao banheiro, e uma entre quatro destas pessoas confessou que não há a menor possibilidade de entrar no chamado WC sem a companhia do "melhor amigo".
Fazer as necessidades batendo papo, mandando SMS, comprando online, jogando, baixando aplicativos... é habito cultivado por nada menos do que 91% do pessoal de 28 a 35 anos. A percentagem diminui à medida que a idade aumenta, mas não chega a despencar: entre os maiores de 65 ainda é de 47%.
Dizem 20% dos homens que nunca se apertam: já participaram de reuniões de trabalho via internet sentados no "trono". Diante de tais números, chega a surpreender que apenas 19% da garotada de 18 a 24 anos tenham se atrapalhado a ponto de deixar o aparelho escapar das mãos e mergulhar dentro do vaso sanitário.
Fazer as necessidades batendo papo, mandando SMS, comprando online, jogando, baixando aplicativos... é habito cultivado por nada menos do que 91% do pessoal de 28 a 35 anos. A percentagem diminui à medida que a idade aumenta, mas não chega a despencar: entre os maiores de 65 ainda é de 47%.
Dizem 20% dos homens que nunca se apertam: já participaram de reuniões de trabalho via internet sentados no "trono". Diante de tais números, chega a surpreender que apenas 19% da garotada de 18 a 24 anos tenham se atrapalhado a ponto de deixar o aparelho escapar das mãos e mergulhar dentro do vaso sanitário.
SONHO (REALIZADO) DE CONSUMO
Com preço inicial de R$ 270 mil, o Land Rover Range Rover é o mais caro carro de alto luxo à venda no Brasil. E só nos primeiros seis meses de 2011 foram compradas 584 destas supermáquinas.
ASSINO EMBAIXO
(EXTRAÍDO DA COLUNA TIRO&QUEDA DO
MARAVILHOSAMENTE POLITICAMENTE INCORRETO
EDUARDO ALMEIDA REIS NO ESTADO DE MINAS)
“Tomei uma antipatia do médico Dráuzio Varella, que o leitor nem pode imaginar, depois que ele começou esta campanha contra o cigarro. Como tirar o cigarrinho de uma Laporte, de um Durães? Será que o doutor Varella quer acabar com o bom jornalismo que ainda se faz em Minas? Dona Jô, sem os cigarrinhos que pita na porta do Estado de Minas, não faria o bom café que nos serve.
Diagnostiquei o problema do doutor Varella: tempos atrás, ele pegou malária na Amazônia. Se foi por falciparum, pode ter entupido alguns dos pequenas vasos de seu privilegiado cérebro. A minha prejudicou a letra, que já era péssima e hoje a mão não obedece às ordens que lhe mando, indo para um lado quando quero que vá para o outro. Mas o meu cérebro nunca foi de confiança, tanto assim que alcancei idade alta sem patrimônio outro, que não a consciência tranquila. No doutor Varella, que ficou riquíssimo com o Curso Objetivo e a Universidade UNIP, o entupimento dos vasos voltou-se contra o cigarro. Ora, bolas: todos sabemos que cigarro faz mal, como também sabemos que viver é um veneno.”
MARAVILHOSAMENTE POLITICAMENTE INCORRETO
EDUARDO ALMEIDA REIS NO ESTADO DE MINAS)
“Tomei uma antipatia do médico Dráuzio Varella, que o leitor nem pode imaginar, depois que ele começou esta campanha contra o cigarro. Como tirar o cigarrinho de uma Laporte, de um Durães? Será que o doutor Varella quer acabar com o bom jornalismo que ainda se faz em Minas? Dona Jô, sem os cigarrinhos que pita na porta do Estado de Minas, não faria o bom café que nos serve.
Diagnostiquei o problema do doutor Varella: tempos atrás, ele pegou malária na Amazônia. Se foi por falciparum, pode ter entupido alguns dos pequenas vasos de seu privilegiado cérebro. A minha prejudicou a letra, que já era péssima e hoje a mão não obedece às ordens que lhe mando, indo para um lado quando quero que vá para o outro. Mas o meu cérebro nunca foi de confiança, tanto assim que alcancei idade alta sem patrimônio outro, que não a consciência tranquila. No doutor Varella, que ficou riquíssimo com o Curso Objetivo e a Universidade UNIP, o entupimento dos vasos voltou-se contra o cigarro. Ora, bolas: todos sabemos que cigarro faz mal, como também sabemos que viver é um veneno.”
MIMOS DE AMOR
ESTAS SÃO ALGUMAS DAS PEÇAS DOADAS AO MUSEU DAS RELAÇÕES TERMINADAS DE ZAGREB, NA CROÁCIA. CRIADO PARA RECEBER TODO TIPO DE PRESENTES TROCADOS NO AUGE DE UMA PAIXÃO QUE NÃO EXISTE MAIS.
“DON'T DRINK AND DRIVE, UNLESS IT'S ARKAY"
Não parece, mas isto aí é um uísque. Pelo menos, dizem que sim.
E o motivo de a Arkay (a fabricante americana) jurar que pode ser bebido numa boa por qualquer motorista está no teor alcoólico igual a zero. A empresa, que tem sede na Flórida, também garante que, fora isto, é igualzinho a qualquer uísque do mundo, resultado de cinco anos de pesquisas e ingredientes e sabores artificiais. Por que se dar ao trabalho de criar tal bizarrice? Para matar a vontade de quem não pode ingerir álcool por motivos religiosos ou de saúde. Quer dizer, o novo uísque pode ser considerado um “me engana que eu gosto” caridoso. Ou deslavada hipocrisia. Que custa 10 dólares a garrafa de 1 litro e 4 dólares a latinha de 355ml.
E o motivo de a Arkay (a fabricante americana) jurar que pode ser bebido numa boa por qualquer motorista está no teor alcoólico igual a zero. A empresa, que tem sede na Flórida, também garante que, fora isto, é igualzinho a qualquer uísque do mundo, resultado de cinco anos de pesquisas e ingredientes e sabores artificiais. Por que se dar ao trabalho de criar tal bizarrice? Para matar a vontade de quem não pode ingerir álcool por motivos religiosos ou de saúde. Quer dizer, o novo uísque pode ser considerado um “me engana que eu gosto” caridoso. Ou deslavada hipocrisia. Que custa 10 dólares a garrafa de 1 litro e 4 dólares a latinha de 355ml.
QUASE INVISÍVEL
Dependendo
do ângulo de visão, o motoqueiro parece flutuar solto no espaço. O "ilusionista"
em questão é o americano Joey Ruiter, inventor da Moto Undone, uma
engenhoca personalizada montada dentro de uma caixa de metal espelhado que faz
com que se misture à paisagem. Como usa motor elétrico de 48 volts (com
autonomia de 145 quilômetros), também quase não faz barulho. O que não chega a
ser uma boa idéia, já que estrada e ilusão de ótica são duas coisas que
definitivamente não combinam, concorda?
SE ARREPENDIMENTO MATASSE...
Mulheres arrependem-se mais do que os homens de antigos relacionamentos amorosos. Para eles, os vacilos no trabalho são o que mais incomoda. A informação chega da Universidade de Northwestern (Illinois), onde o professor Neil Roese fez uma pesquisa sobre arrependimento e descobriu que o grande remorso de 44% das voluntárias era ter se envolvido com a pessoa errada ou deixado escapar a certa, enquanto apenas 19% dos voluntários tinham problema parecido. E o grande arrependimento feminino não é nada lisonjeiro para os parceiros: a maioria delas não se perdoava por ter esperado demais para pedir o divórcio.
NÃO É MUITA FALTA DO QUE FAZER?
OLHE SÓ QUE DELÍCIA!
O REI DOS PIRATAS
Não está lá para a gente ver, mas todo filme pirata tem a “assinatura” dele. Foi o norueguês Jon Lech Johanser o sujeito que quebrou o código do DVD, dando início à pirataria. O que ele fez? Descobriu um jeito de burlar os nove códigos regionais que a indústria usava para, teoricamente, impedir que um DVD fosse reproduzido fora da respectiva área de venda. Jon só tinha 15 anos quando criou o programa de falsificação que o tornou famoso, em 1998. Saiu-se numa boa da molecagem por ser menor de idade. Os pais é que acabaram processados e também se deram bem: foram absolvidos porque o juiz entendeu que os errados eram os fabricantes que se esforçavam tanto para impedir cópias. Segundo o magistrado, como os DVDs são objetos mais frágeis do que, por exemplo, livros, as pessoas deveriam ter a possibilidade de fazer uma cópia de segurança para uso pessoal.
Depois de salvo pela ingenuidade de Sua Excelência, o “rei dos piratas” mudou-se para São Francisco e provou que era mesmo fera e incorrigível: desenvolveu outro programa, este capaz de violar o dispositivo anticópia dos arquivos de áudio da Apple.
Em 2005, o jovem gênio do crime passou finalmente a fazer legalmente o que mais gosta, ao ser contratado pelo dono da MP3 Tunes, Michael Robertson, para criar dispositivos de proteção contra violadores talentosos como ele.
Depois de salvo pela ingenuidade de Sua Excelência, o “rei dos piratas” mudou-se para São Francisco e provou que era mesmo fera e incorrigível: desenvolveu outro programa, este capaz de violar o dispositivo anticópia dos arquivos de áudio da Apple.
Em 2005, o jovem gênio do crime passou finalmente a fazer legalmente o que mais gosta, ao ser contratado pelo dono da MP3 Tunes, Michael Robertson, para criar dispositivos de proteção contra violadores talentosos como ele.
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09/10 Durante quase um mês aguentando os transtornos de uma greve, este ano não temos nenhuma boa razão para comemorar o Dia Mundial dos Correios. A data existe desde 1874, quando foi fundada a União Postal Universal das Nações Unidas, com sede em Berna, da qual atualmente fazem parte 191 países. |
SURRAS QUE EMBELEZAM
A esteticista
tailandesa Khemmikka Na Songkhla, de 44 anos, garante ser a única pessoa
no mundo capaz de aumentar seios e deixar um bumbum empinadinho sem cirurgia.
Algumas sessões de tapas bem aplicados colocam tudo no lugar desejado pela
cliente, sem necessidade de nenhum implante nem produto químico. Faz isso há
duas décadas e diz ter aprendido observando a avó, mulher vaidosa e de mãos
poderosas que morreu velhinha com um busto de garota.
O tratamento dói como qualquer outra surra, mas quem fez jura que compensa; nos seios, por exemplo, dá para aumentar até 5 centímetros. Desde que a cliente não seja por demais mal dotada ou excessivamente magra. Mesmo nestes casos pode funcionar, se a mulher estiver disposta a engordar um pouco antes de se entregar aos sopapos embelezadores.
Khemmikka faz tanto sucesso que o Ministério da Saúde da Tailândia reconheceu oficialmente a técnica como uma alternativa natural à cirurgia plástica. Agora, planeja passar seus conhecimentos a 10 discípulos. O problema é o preço dos cursos: o equivalente a R$ 554 mil para o de esculpir o corpo, R$ 436 mil para o de tapas em seios e R$ 277 mil para o de tapas no rosto. Não surpreende que prefira fazer segredo sobre o custo dos tratamentos.
O tratamento dói como qualquer outra surra, mas quem fez jura que compensa; nos seios, por exemplo, dá para aumentar até 5 centímetros. Desde que a cliente não seja por demais mal dotada ou excessivamente magra. Mesmo nestes casos pode funcionar, se a mulher estiver disposta a engordar um pouco antes de se entregar aos sopapos embelezadores.
Khemmikka faz tanto sucesso que o Ministério da Saúde da Tailândia reconheceu oficialmente a técnica como uma alternativa natural à cirurgia plástica. Agora, planeja passar seus conhecimentos a 10 discípulos. O problema é o preço dos cursos: o equivalente a R$ 554 mil para o de esculpir o corpo, R$ 436 mil para o de tapas em seios e R$ 277 mil para o de tapas no rosto. Não surpreende que prefira fazer segredo sobre o custo dos tratamentos.
ESTÁ INFELIZ NO TRABALHO?
Companhia é o que não lhe falta. Na verdade, por muito pouco você não faz parte da maioria.Nada menos do que 49% dos profissionais se confessaram infelizes à pesquisadora Elaine Saad, coordenadora da Right Management na América Latina, consultoria em gestão de carreira e talentos.
As principais queixas são falta de motivação e de perspectiva, o que parece indicar que muita gente escolheu a profissão errada. Dos 5 685 entrevistados, os mais descontentes são exatamente os mais moços, entre 20 e 30 anos. E no geral a infelicidade feminina é maior (52%) do que a masculina (46%). Só tem mesmo um grupo rindo à toa, o pessoal da terceira idade. Talvez pelo simples fato de se sentirem produtivos, 88% dos profissionais com mais de 65 anos garantiram estar numa boa.
As principais queixas são falta de motivação e de perspectiva, o que parece indicar que muita gente escolheu a profissão errada. Dos 5 685 entrevistados, os mais descontentes são exatamente os mais moços, entre 20 e 30 anos. E no geral a infelicidade feminina é maior (52%) do que a masculina (46%). Só tem mesmo um grupo rindo à toa, o pessoal da terceira idade. Talvez pelo simples fato de se sentirem produtivos, 88% dos profissionais com mais de 65 anos garantiram estar numa boa.
COISA DE BACANA
Depois do “país de todos”, vem aí o “boa comida para todos”.
Só que esta é uma campanha inglesa criada pela ONG Soil Association para tentar
remediar os estragos provocados à causa dos alimentos orgânicos por
celebridades bem intencionadas.
Toda vez que um milhardário tipo Madonna, Sting, Gwyneth Paltrow ou o príncipe Charles posam todos fagueiros com suas cestinhas do compras, a mensagem que o povão registra é exatamente o oposto da desejada: esse negócio de couve, repolho, rabanete, pera sem agrotóxico é coisa de bacana, não tem nada a ver com a gente.
Foi o que disse ao The Daily Telegraph a ativista Helen Browing, preocupadíssima com essa imagem elitista. A ONG vai contra-atacar com um projeto educativo e promocional que inclui visitas a escolas, hospitais, empresas e até presídios, mostrando os benefícios de frutas e legumes cultivados ao natural.
Desconfio de que se trata de mais um caso de boas intenções a caminho do brejo.
Porque saúde não tem preço, mas alimentos orgânicos tem. E são caros pra chuchu!
(Foto Daily Mail/UK)
Toda vez que um milhardário tipo Madonna, Sting, Gwyneth Paltrow ou o príncipe Charles posam todos fagueiros com suas cestinhas do compras, a mensagem que o povão registra é exatamente o oposto da desejada: esse negócio de couve, repolho, rabanete, pera sem agrotóxico é coisa de bacana, não tem nada a ver com a gente.
Foi o que disse ao The Daily Telegraph a ativista Helen Browing, preocupadíssima com essa imagem elitista. A ONG vai contra-atacar com um projeto educativo e promocional que inclui visitas a escolas, hospitais, empresas e até presídios, mostrando os benefícios de frutas e legumes cultivados ao natural.
Desconfio de que se trata de mais um caso de boas intenções a caminho do brejo.
Porque saúde não tem preço, mas alimentos orgânicos tem. E são caros pra chuchu!
(Foto Daily Mail/UK)
TESTE-RELÂMPAGO
"Se
o homem soubesse
o valor que tem a mulher andaria de
quatro à sua procura."
Uma simples vírgula pode mudar completamente o sentido desta frase.
O curioso é que os homens costumam colocá-la depois da palavra "tem".
Já as mulheres, depois da palavra "mulher".
o valor que tem a mulher andaria de
quatro à sua procura."
Uma simples vírgula pode mudar completamente o sentido desta frase.
O curioso é que os homens costumam colocá-la depois da palavra "tem".
Já as mulheres, depois da palavra "mulher".
A SÍNDROME DA CALÇA JEANS
Pode não ser
exatamente uma doença, mas a neura existe, sim. Não é por outra razão que
praticamente todas nós temos guardada no armário uma velha calça jeans que já
conheceu tempos melhores – isto é, tempos em a gente cabia dentro dela. Vai
dizer que você não tem uma? Nem mesmo
uma saia com uma cinturinha 10cm menor do que as últimas que comprou? Trata-se
de um sintoma tão típico da fixação feminina pela “antiga forma” que já existe
um trabalho publicado sobre o assunto. Uma pesquisa online feita na
Inglaterra patrocinada por uma multinacional de cereais ouviu cerca de
2 200 consumidoras. Perto de 90% guardavam a tal calça e a esperança de um dia conseguir usá-la novamente. Realizar esse sonho seria, para 11,1% delas, melhor do que receber um pedido de casamento, 28,9% trocariam uma promoção pela vitória de fechar o zíper e 29,1% juraram que lhes daria mais prazer do que fazer sexo.
2 200 consumidoras. Perto de 90% guardavam a tal calça e a esperança de um dia conseguir usá-la novamente. Realizar esse sonho seria, para 11,1% delas, melhor do que receber um pedido de casamento, 28,9% trocariam uma promoção pela vitória de fechar o zíper e 29,1% juraram que lhes daria mais prazer do que fazer sexo.
Ouvido numa rua do Rio:
"Carioca é assim mesmo, já nem liga mais pra bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro."
VOCÊ TROCARIA SEU CELULAR POR SEXO?
A gente sabe que o celular virou uma obsessão mundial. E agora também já
pode fazer uma idéia da proporção dessa
fissura. Pelo menos, nos Estados Unidos, onde a TeleNav (empresa de serviços wireless)
perguntou a 514 assinantes se trocariam o precioso aparelho por algumas
necessidades básicas tipo sexo e escova de dentes. A sugestão não era, claro,
trocar para sempre; apenas por uma mísera semana.
Pois entre um terço dos participantes o sexo perdeu a parada. Isto é, 33% preferiam ficar sete dias sem movimento na cama do que sem comunicação móvel. Dos oito itens apresentados pelos pesquisadores, aquele considerado mais difícil de abrir mão para ficar com o celular foi, não por acaso, outro eletrônico: o computador. |
Pela ordem, a quantidade de gente que desisitiria durante uma semana inteira de coisas insubstituíveis ou difíceis de largar é a seguinte: • Bebidas alcoólicas – 70% • Chocolate – 63% • Cafeína – 55% • Exercícios físicos – 54% • Sexo – 33% • Escova de dente – 22% • Sapatos – 21% • Computador – 20% |
“O
homem de duas caras geralmente usa a pior.”
(Stanislaw Ponte Preta)
(Stanislaw Ponte Preta)
YES, WE CAN!
MAS E DAÍ?
Mulher é substantivo, não adjetivo. Ser mulher não nos qualifica (nem desqualifica)
automaticamente para coisa alguma. Esse ufanismo toda vez que a
presidenta (êta, palavra horrenda!) nomeia uma mulher para os primeiros
escalões está virando uma espécie de bairrismo sexual. Chega a ser
constrangedor. Tudo bem, é uma beleza saber que, finalmente, Yes, we can!, mas vamos baixar a bola, please. Tem gente vendo uma nova mulher surgir,
gloriosa, no horizonte verde e
amarelo, qual Afrodite saída das águas. A jornalista
Ana Paula Padrão até cunhou um tal de "empoderamento" (êta, palavra ainda
mais horrenda!) feminino. Dá até para entender tanto assanhamento depois de milênios sendo as terceiras-vice-carimbadoras-interinas. Agora, não vamos cair no
extremo oposto de achar que, se foi mulher que fez, está bem feito.
Ana Paula Padrão até cunhou um tal de "empoderamento" (êta, palavra ainda
mais horrenda!) feminino. Dá até para entender tanto assanhamento depois de milênios sendo as terceiras-vice-carimbadoras-interinas. Agora, não vamos cair no
extremo oposto de achar que, se foi mulher que fez, está bem feito.
NO, WE CANT!
(jurava o dr. Freud)
O TRABALHO NÃO COMPENSA
Se
hoje em dia os trabalhadores não tem tempo pra nada, os vagabundos
continuam a ter todo o tempo do mundo e -- como estamos carecas de saber -- tempo é
dinheiro, conclui-se que os vagabundos tem mais dinheiro do que os
trabalhadores... as bolsas famílias da vida que o digam.
POR FAVOR, TIRE O MALDITO SUTIÃ!
A paranóia com peitinhos firmes levou muitas mulheres a não tirarem mais o maldito sutiã. Dormem com ele!!! O resultado disso foi publicado no Bra and Breast Cancer Study, que como o nome diz é uma pesquisa sobre a relação entre não dar uma folga no sutiã e desenvolver câncer de mama. Descobriu-se que a incidência da doença é 100 vezes maior entre as chamadas usuárias que acham esse acessório indispensável. A partir de 18 horas de uso diário, a compressão prejudica a drenagem linfática, amolece os tecidos, retém as toxinas, forma cistos... e a desgraça está feita. Além disso, não se pode nem contar com o pobre consolo de ter seios polisisticos, sim, mas bem durinhos. Porque depois de algum tempo sem ter que trabalhar, o corpo perde a capacidade de sustentar o busto e passa a depender de suporte artificial.
ABSURDOS DE UM
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CONHECE A
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PSICOLOGIA MASCULINA
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Pesquisas revelaram que mulheres felizes – especialmente
as apaixonadas e bem-amadas – têm mais facilidade para ganhar peso e mais
dificuldade para perder. Porque, segundo estudiosos da Universidade de
Newcastle (Inglaterra), um parceiro gostosinho pode ser um perigo para a
silhueta. Além de a cama parecer mais convidativa do que os exercícios físicos
(com exceção do sexo, evidentemente), está provado que é muito mais comum a
mulher adotar os hábitos alimentares do amado do que o contrário. Talvez para
agradar, talvez porque
para de se policiar. E acontece que os homens costumam comer diariamente entre 500 e 1500 calorias a mais do que a gente. |
11 RAZÕES PARA ODIAR SEU AMADO COMPUTADOR
Numa
feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma infeliz
comparação entre a indústria de computadores e a automobilística:"Se a
GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto nós, estaríamos todos
dirigindo carros que custariam 25 dólares e fariam 100 milhas por galão
(algo como 420km/l)."
A General Motors respondeu na bucha, lembrando aos consumidores que, se a Microsoft fabricasse carros...
1) Toda vez que a sinalização das estradas fosse repintada, você teria que comprar um automóvel novo.
2) O possante poderia morrer de repente e sem razão aparente quando você estivesse a 100 km/h. E não haveria nada que pudesse fazer, além de desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair, fechar e trancar a porta, esperar e depois abrir e entrar novamente, sentar, abrir o vidro, colocar a chave no contato e dar a partida.
3) Uma manobra para a esquerda poderia fazer o bólido parar e não pegar mais de jeito nenhum até o motor ser reinstalado. E você deveria achar isso a coisa mais natural do mundo.
4) Se a Apple e a Sun produzissem em parceria um carro confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir, ele só poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os alertas luminosos dos indicadores de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Fatal" ou "Defeito Genérico".
6) Os assentos obrigariam todos os motoristas a terem o mesmo tamanho "default" de bumbum.
7) Em caso de acidente, antes de entrar em ação o sistema de airbag perguntaria: "Você tem certeza de que quer usar o air bag?".
8) No meio de uma descida pronunciada, se você ligasse ao mesmo tempo o ar condicionado, o rádio e as luzes, e pisasse no freio, apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!".
9) Se desligasse o automóvel sem antes desligar o rádio ou o pisca-alerta, quando o ligasse novamente, ele iria checar todas as funções durante meia hora e ainda lhe daria uma bronca para não repetir a besteira.
10) A cada lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu veículo, você teria que apertar o botão "Iniciar", etc, etc, etc...
A General Motors respondeu na bucha, lembrando aos consumidores que, se a Microsoft fabricasse carros...
1) Toda vez que a sinalização das estradas fosse repintada, você teria que comprar um automóvel novo.
2) O possante poderia morrer de repente e sem razão aparente quando você estivesse a 100 km/h. E não haveria nada que pudesse fazer, além de desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair, fechar e trancar a porta, esperar e depois abrir e entrar novamente, sentar, abrir o vidro, colocar a chave no contato e dar a partida.
3) Uma manobra para a esquerda poderia fazer o bólido parar e não pegar mais de jeito nenhum até o motor ser reinstalado. E você deveria achar isso a coisa mais natural do mundo.
4) Se a Apple e a Sun produzissem em parceria um carro confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir, ele só poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os alertas luminosos dos indicadores de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Fatal" ou "Defeito Genérico".
6) Os assentos obrigariam todos os motoristas a terem o mesmo tamanho "default" de bumbum.
7) Em caso de acidente, antes de entrar em ação o sistema de airbag perguntaria: "Você tem certeza de que quer usar o air bag?".
8) No meio de uma descida pronunciada, se você ligasse ao mesmo tempo o ar condicionado, o rádio e as luzes, e pisasse no freio, apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!".
9) Se desligasse o automóvel sem antes desligar o rádio ou o pisca-alerta, quando o ligasse novamente, ele iria checar todas as funções durante meia hora e ainda lhe daria uma bronca para não repetir a besteira.
10) A cada lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu veículo, você teria que apertar o botão "Iniciar", etc, etc, etc...
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MEMÓRIA FUTEBOL HUMOR LIVROS NATUREZA PARA FALAR COMIGO
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