AMANTES CIBERNÉTICOS
No futuro, vamos transar e até casar com robôs. É o que garante o especialista em inteligência artificial David Levy da Universidade de Maastricht (Holanda). Segundo ele, parceiros cibernéticos estarão disponíveis a partir de 2050.
O QUE ELES QUEREM DELAS
"Leve dependência emocional" é o segundo atributo que os homens mais procuram nas mulheres. Só perde para "atração sexual e amor".
A descoberta é da Universidade de Iowa (EUA) que desde 1939 faz, todas as décadas, uma pesquisa sobre o assunto. Os entrevistados recebem uma lista de 18 qualidades que devem colocar em ordem crescente, de "irrelevante" até "essencial". Para as mulheres, uma das melhores novidades da pesquisa mais recente foi os homens colocarem a "inteligência" em quarto lugar -- mais importante do que "beleza". Você acredita? Eu também não.
A descoberta é da Universidade de Iowa (EUA) que desde 1939 faz, todas as décadas, uma pesquisa sobre o assunto. Os entrevistados recebem uma lista de 18 qualidades que devem colocar em ordem crescente, de "irrelevante" até "essencial". Para as mulheres, uma das melhores novidades da pesquisa mais recente foi os homens colocarem a "inteligência" em quarto lugar -- mais importante do que "beleza". Você acredita? Eu também não.
Os dicionários de sexo vão precisar de atualização. Sai o singelo "estilo cachorrinho", entra o selvagem "estilo dinossauro". Porque foram os já extintos brutamontes (como estes T-Rex) os primeiros a acasalar do jeito que os cães fazem. Depois de anos e anos quebrando a cabeça para resolver o mistério, paleontólogos liderados pelo inglês Lambert Beverly Halstead chegaram à conclusão de que a coisa só poderia dar certo desta maneira para um excitado monstrengo de 30 toneladas, maior do que um prédio de quatro andares e com patas de 12m de comprimento.
Minha única dúvida é: e daí?
Minha única dúvida é: e daí?
TÁ FALTANDO O QUÊ?
(Só não é um primor porque esse "porque" deveria ser "por que", certo? )
LARGA DELE!
É verdade que o mesmo gene é responsável pelo desenvolvimento do pênis e dos dedões dos pés.
Mas que ninguém perca tempo tentando avaliar o tamanho de um pelo dos outros porque não existe a menor relação, garante o pesquisador Jyoti Shah, que coordenou um estudo milimetricamente preciso para o St. Mary's Hospital, de Londres.
Mas que ninguém perca tempo tentando avaliar o tamanho de um pelo dos outros porque não existe a menor relação, garante o pesquisador Jyoti Shah, que coordenou um estudo milimetricamente preciso para o St. Mary's Hospital, de Londres.
EGON Schiele, O ERÓTICO.
No início do século 20, Viena era a cidade européia com maior número de prostitutas por habitante. Fonte inesgotável de inspiração para o expressionista Egon Schiele (1890-1918) que tinha fascínio pela promiscuidade dos bairros pobres e causou escândalo pela crueza como pintava os órgãos sexuais em quadros despidos de elementos decorativos e sem qualquer pano de fundo. Além de profissionais decadentes, usou como modelos a primeira companheira e musa, Valeria; a esposa, Edith; e até a irmã mais nova – deitada nua, a cabeleira ruiva solta e com um olhar provocador.
|
|
GEOGRAFIA SEXUAL
A MULHER...
Entre 18 e 25 anos, é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca
de muito dinheiro..
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas continua se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém
quer ir até lá.
O HOMEM...
Entre os 15 e os 80 anos,
é como CUBA:
governado por um só membro.
é como CUBA:
governado por um só membro.
|
"MENU" DE BORDEL: NOVA YORK, 1912. |
TAMBÉM QUERO!!!
O que a gente já imaginava foi cientificamente comprovado, depois que 28 mulheres com idade média de 24 anos serviram de cobaia para o dr. Benedict
Jones, da Universidade de Aberdeen (Escócia). Primeiro, as moças receberam
fotos de homens que olhavam para a câmera com aquela cara neutra de quem tira
retrato para passaporte. Deviam escolher os mais atraentes, dando notas de 1 a
8. Depois, receberam fotos dos mesmos homens, só que agora acompanhados de uma
mulher ora sorridente, ora com jeitão entediado. O dr. Jones pediu então que reavaliassem
as notas, se fosse o caso. Quase todas mudaram de opinião, aumentando em cerca
de 15% a avaliação dos sujeitos com companheiras felizes e diminuindo em 10% a
dos outros. Quer dizer, basta a gente desconfiar de que um desconhecido é o
responsável pela felicidade de uma desconhecida para considerá-lo atraente e botar olho grande.
CONSELHO DE AMIGA
Não importa o quanto ele seja CHARMOSO... |
 |
 |
Não importa o quanto ele seja SENSUAL... |
|
Não importa o quanto ele seja TUDO... |
 |
Oops ... esqueci completamente qual era a droga do conselho.
O FIM DE UM CABRA SAFADO
Sentença judicial datada de 1833, Província de Sergipe.
"O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto della, o supracitado cabra que estava de (...) em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para cousa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se della, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz tembém fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança delle, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malefício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Villa de Porto da Folha, Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas
"O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto della, o supracitado cabra que estava de (...) em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para cousa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se della, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz tembém fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança delle, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malefício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Villa de Porto da Folha, Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas
|
Descoberta do Instituto Brasileiro do Sono, de São Paulo. Um estudo com 449 homens de 20 a 80 anos mostrou que 17% tinham algum tipo da chamada disfunção erétil -- no grupo de 20 a 29 anos, os prejudicados eram inesperados 7%.
A razão? Todos dormiam mal. Quer dizer, para esses azarados, ir para a cama é um duplo desastre: quando só querem dormir, não dormem direito e quando querem fazer outra coisa também não fazem... justamente porque não dormiram direito. O grande vilão da história é a apnéia, aqueles trancos na respiração do dorminhoco que os médicos descrevem como "fechamento das vias aéreas superiores que leva a |
 |
pausas na respiração durante o sono". Homens com esse problema correm três vezes mais risco de não conseguir uma ereção. O motivo ainda não se sabe. A hipótese mais provável é a apnéia provocar danos no sistema vascular. E quando o sangue tem dificuldade para chegar às artérias, nem o Super Homem se garante.
Se o sujeito é do tipo dorme-acorda-dorme-acorda, também tem que abrir o olho. Porque o chamado sono fragmentado pode atrapalhar a produção de testosterona, e aí não tem desejo nem força de vontade capazes de dar conta do recado.
Se o sujeito é do tipo dorme-acorda-dorme-acorda, também tem que abrir o olho. Porque o chamado sono fragmentado pode atrapalhar a produção de testosterona, e aí não tem desejo nem força de vontade capazes de dar conta do recado.
“Clítoris ou clitóris? Lá no Norte,
mulher não tem essas coisas, não.
E, se tiver, entra na vara!”
(Raquel de Queiroz)
mulher não tem essas coisas, não.
E, se tiver, entra na vara!”
(Raquel de Queiroz)
ESTÁ DE BOM TAMANHO?
Já ouviu falar de um mal chamado
SPP?
Quer dizer Síndrome do Pênis Pequeno e não acomete necessariamente apenas aquele 0,6% de sujeitos que são mesmo indubitavelmente minúsculos. Muito pelo contrário. Sabe mulher esquálida que chumba os dentes por se achar uma baleia? É o mesmo tipo de distúrbio. Uma espécie de anorexia sexual. Não adianta dar espelho e fita métrica ao anoréxico; ele não se convence de que não tem motivo para se envergonhar. A verdade, porém, é que, talvez com exceção apenas dos astros pornôs, todos os outros são homens de pouca fé no que se refere ao tamanho do símbolo máximo de sua macheza.
Até Arnold Schwarzenegger confessou numa entrevista que nunca fez cenas de nu para não decepcionar as fãs porque é “muito pequenininho”.
(Isso foi antes de a mulher dele descobrir as estrepolias que o anãozinho vinha aprontando com uma empregada do casal, bem debaixo do nariz dela.)
Seja como for, os cientistas estão exaustos de explicar que não existe qualquer relação entre o que se vê – altura, musculatura, tamanho das mãos e dos pés – e o que fica escondido dentro das calças. Para quem faz questão de comparar (isto é, praticamente todos os homens do mundo), um parâmetro realista seria o seguinte: um pênis ereto que tenha mais ou menos o tamanho de uma caneta esferográfica (dessas comuns) e diâmetro parecido com o gargalo de uma garrafa de cerveja está de bom tamanho. Pode não corresponder às expectativas do dono, mas não faz feio: 85% dos coleguinhas mundo afora têm um parecido.
Quer dizer Síndrome do Pênis Pequeno e não acomete necessariamente apenas aquele 0,6% de sujeitos que são mesmo indubitavelmente minúsculos. Muito pelo contrário. Sabe mulher esquálida que chumba os dentes por se achar uma baleia? É o mesmo tipo de distúrbio. Uma espécie de anorexia sexual. Não adianta dar espelho e fita métrica ao anoréxico; ele não se convence de que não tem motivo para se envergonhar. A verdade, porém, é que, talvez com exceção apenas dos astros pornôs, todos os outros são homens de pouca fé no que se refere ao tamanho do símbolo máximo de sua macheza.
Até Arnold Schwarzenegger confessou numa entrevista que nunca fez cenas de nu para não decepcionar as fãs porque é “muito pequenininho”.
(Isso foi antes de a mulher dele descobrir as estrepolias que o anãozinho vinha aprontando com uma empregada do casal, bem debaixo do nariz dela.)
Seja como for, os cientistas estão exaustos de explicar que não existe qualquer relação entre o que se vê – altura, musculatura, tamanho das mãos e dos pés – e o que fica escondido dentro das calças. Para quem faz questão de comparar (isto é, praticamente todos os homens do mundo), um parâmetro realista seria o seguinte: um pênis ereto que tenha mais ou menos o tamanho de uma caneta esferográfica (dessas comuns) e diâmetro parecido com o gargalo de uma garrafa de cerveja está de bom tamanho. Pode não corresponder às expectativas do dono, mas não faz feio: 85% dos coleguinhas mundo afora têm um parecido.
CHATEAÇÃO HORMONAL
Ao contrário do que se imagina, menstruação não é uma chateação que
acontece uma vez por mês. Os níveis de hormônio variam dia a dia, influenciando
a maneira como nos sentimos e até nossa aparência. Isso explica o que muitos
homens acham tremenda frescura feminina: numa semana, a namorada está sempre
pronta para transar e na outra nem quer ouvir falar do assunto. Trata-se,
porém, de pura biologia. A coisa funciona assim: 10 dias antes da menstruação,
sexo é uma curtição; três dias antes, bate uma carência afetiva danada e uma
preguiça colossal; faltando 24 a 12 horas para a coisa começar, ficamos
choronas e/ou irritadas a ponto de dar choque em tomada.
A mais recente novidade japonesa em matéria de erotismo são as “bonecas do amor”. Nada a ver com as infláveis vendidas em qualquer sexshop. Essas são de silicone e realistas a ponto de se tornarem as “parceiras” favoritas de homens que não levam jeito com mulheres de verdade ou têm fobia por compromisso e papos sobre “o futuro da relação”. Como as gatas sintéticas custam caro (cerca de seis mil dólares), poucos podem se dar ao luxo da exclusividade (ou fidelidade?). Por isso, viraram garotas de programa: basta ligar para uma das várias casas especializadas e alugar o tempo das "moças". Dá para escolher o tipo físico e até o guarda-roupa que satisfaz o fetiche do cliente – tipo uniforme escolar, roupa de enfermeira, modelitos mangás e heroínas de histórias em quadrinhos.
O BEIJO DA MORTE?
Pesquisadores desmancha-prazeres publicaram com algum alarde
e exagero maior ainda que beijos podem ser potencialmente letais. Por disparar
o coração e jogar a pressão nas nuvens, aqueles quentíssimos seriam capazes de
encurtar a vida dos apaixonados, na proporção de um minuto perdido para cada
minuto e meio de amasso. Considerando-se que, entre os 14 e os 60 anos, as
pessoas passam em média 20 160 minutos (isto é, 14 dias) se beijando, não chega
a representar ameaça das mais assustadoras. Prefiro acreditar em outro grupo de
pesquisadores; estes juram de pés juntos que a verdade é o oposto: beijar faz o
pâncreas aumentar a produção de insulina e a troca de saliva incentiva o
sistema imunológico a liberar anticorpos protetores contra várias doenças. O
resultado seriam até cinco anos de vida a mais para beijoqueiros contumazes.
